Dúvidas

Ah! Senti falta de postar. Mas também, estou sem tempo, ou então não quero achar tempo para isso. A segunda opção pode ser melhor.
Acontece que senti saudades, como também - nesse momento - sinto saudade de coisas ou pessoas que ainda não me pertencem, que ainda se mantém longe.
É estranho sentir algo assim, mas ao mesmo tempo é extremamente confortável. E, como sempre, eu não sei explicar os sentimentos que estão se manifestando agora.
Intensa amizade.
Grande amor.
Pura ilusão.
É complicado, mas acredito que a dúvida é sempre mais apaixonante.
Mas claro, no dia em que eu quiser ter certeza sobre algo, a procurarei... E sei que encontrarei, em algum lugar... Ou em alguém.
Basta esperar, não vou apressar mais nada.

A Borboleta Azul

Havia um viúvo que vivia com suas duas filhas curiosas e inteligentes. As meninas sempre faziam muitas perguntas. Algumas ele sabia responder, outras não. Como pretendia oferecer à elas a melhor educação, mandou as meninas passarem as férias com um sábio que morava no alto de uma colina. O sábio sempre respondia às perguntas sem hesitar. Impacientes com o sábio, as meninas resolveram inventar uma pergunta, a que ele não saberia responder.
Então, uma delas apareceu com uma borboleta azul que usaria para pregar uma peça no sábio.
- O que você vai fazer? - Perguntou a irmã.
- Vou esconder a borboleta em minhas mãos e perguntar se ela está viva ou morta. Se ele disser que ela está morta, vou abrir minhas mãos e deixá-la voar. Se ele disser que ela está viva, vou apertá-la e esmagá-la. E assim qualquer resposta que o sábio nos der estará errada.
As duas meninas foram então ao encontro do sábio que estava meditando.
- Tenho aqui uma borboleta azul. Diga-me sábio, ela está viva ou morta?
Calmamente o sábio respondeu:
- Depende de você. Ela está em suas mãos...

Assim é a nossa vida, o nosso presente e o nosso futuro.
Não devemos culpar ninguém quando algo dá errado. Somos nós os responsáveis por aquilo que conquistamos ou não. Nossa vida está em nossas mãos.
Como a borboleta, cabe a nós escolher o que fazer com ela.

Ouvindo: White Flag - Dido

Hmm

A hora passa. Estou deitada.
Sozinha.
Vou mofar de tédio em casa.
Nada de bom na internet; minhas amigas devem ter sido abduzidas e esqueceram de mandar os ET's virem me buscar.
Vou fazer brigadeiro. Muito brigadeiro e esquecer no que isso pode resultar.
E minha mãe vai querer me matar por usar tanto leite condensado.
Ah! Dias tão quentes em pleno inverno e tão iguais, sozinha assim... Não dá.
Decidi, vou ler. Tenho muito o que ler. Mas desse jeito vou ficar com sono.
E não quero dormir.
Já sei!
Vou aproveitar o dia maravilhoso que faz lá fora, ficar deitada na calçada apenas esperando os ET's devolverem minhas amigas...

Ouvindo: Bubbly - Colbie Caillat ♪

Em um dia ouvimos tantas coisas, mas nem sempre aquilo que queremos ouvir. Nem por isso deixamos de sorrir. As vezes, está tudo tão confuso, que nem sabemos o que fazer; mas isso nos faz pensar na vida... Nos bons momentos que vivemos e no tempo que ainda vamos viver. Nessas horas, precisamos de alguém para contar, para sorrir, amar e achar o valor em seu coração. Não é fácil andar sozinho nesse mundo, mas quando encontramos um sentido, deixamos de sonhar e, com os pés no chão, começamos a viver.
Talvez não a vida que sempre sonhamos, mas a vida da qual precisamos. (Y)

Ouvindo: Perfect - Simple Plan ♪

Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
Enfim,
Tem de ser bem devagarinho, amada,
Que a vida é breve,
E o amor mais breve ainda...
(Mário Quintana)

Ouvindo: All I want is you - U2 ♪

Situações

É, a viagem foi boa.
Na verdade, melhor do que eu esperava. Me diverti, realmente.
E hoje tinha tudo para ser mais um dia legal, ou então mais um dia que antecede a volta às aulas.
A primeira parte não se cumpriu. Felizmente ou infelizmente, não sei.
Já a segunda sim, hoje é um dia que antecede minha volta à monótona rotina de aula, casa, fazer nada.
Aula, casa, fazer nada.
Cansei de tudo... Mas cansei MESMO.
Eu quero mais diversão, as coisas estão muito paradas, falta animação.
Me preocupo demais com meu futuro e, às vezes, esqueço-me de viver o presente.
E eu tenho pressa, muita pressa para me formar logo no ensino médio e fazer faculdade. Viver a MINHA vida do jeito que eu acho melhor para mim, ganhar o MEU dinheiro sem depender de meus pais e tudo mais.
E vou embora.
Depois que tudo isso acontecer é que eu vou pensar em querer namorar de novo, não que eu esteja decepcionada por falar nesse assunto, não é isso. Apenas não tenho mais pressa nisso, vi que quem vai garantir meu futuro não é um namorado, e sim os estudos.

Logo que cheguei meu pai foi me buscar na rodoviária, e fomos para a casa dele.
Lá, discuti com quem não queria para defender minha irmã, minha mãe...
Sim, meus pais são separados. Há mais de dez anos, e eu ainda sofro por isso.
Não sofro porque eu quero, para sentir pena de mim mesma e tudo mais que eu poderia sentir numa situação dessas, pois não gosto disso. Nem um pouco.
Simplesmente porque hoje eu tive vontade de me revoltar, planejei coisas impossíveis, ou nem tanto, mas que achei que seriam melhor pra mim.
Depois que a discussão acabou vi que ela nem havia sido tão inútil assim.
Pelo menos falei tudo que eu queria falar HÁ MUITO TEMPO.
E chorei mais um pouco, como se o que eu choro todas as noites pela situação não tivesse existido.
Senti raiva. E agora estou postando aqui, falando de uma maneira que daqui certo tempo poderá resultar em um arrependimento. Ou apenas ficar feliz por, finalmente, ter tido uma conversa menos neutra com meu pai.
É uma situação difícil.
Mas que, certamente, não acontece só comigo.

Senti saudades de tudo aqui; do cheiro do meu quarto, da minha cama, do meu pc, do meu sapo, das minhas coisas.
Saudades desta pequena cidade, das pessoas importantes daqui.
Saudades da internet! Gente, nunca fiquei tanto tempo longe do orkut, msn e do blog.
Tá, tá, eu sei que nem foi tanto tempo assim, mas para quem é viciado... Sem comentários.
Eu teria tanta coisa para falar, mas vou esperar. Muitos assuntos.

Acho que escrevi demais por hoje. ú.ú
Obrigada à quem leu *-*

Ouvindo: Over you - Chris Daughtry ♪

Sonhe com aquilo que você quiser, seja o que você quer ser, porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance de fazer aquilo que quer. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce. Dificuldades para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana. E esperança suficiente para fazê-la feliz. As pessoas mais felizes não têm as melhores coisas. Elas sabem fazer o melhor das oportunidades que aparecem em seus caminhos. A felicidade aparece para aqueles que choram. Para aqueles que se machucam. Para aqueles que buscam e tentam sempre. E para aqueles que reconhecem a importância das pessoas que passam por suas vidas.
C. Lispector.

Obs: para aproveitar um pouco mais essas férias vou viajar, daí ficarei alguns dias sem postar...

Ouvindo: Don't go away - Oasis ♪

Caminhos

Tudo parece estar tão bem assim. É como se nada mais me interessasse, como se nada mais precisasse ser ajustado também...
Mas eu sei que há ainda muita coisa fora do lugar. E por mais que isso devesse me atrapalhar, não surte efeito nenhum.
Para mim tudo está perfeito.
Vou deixar tudo assim, vou deixar as pessoas assim, vou deixar que o tempo passe e vou continuar vivendo; feliz como estou.
Tudo muda quando percebemos que a pessoa certa na verdade é a errada, e que a errada é a certa. Mas aí, talvez, pode ser tarde demais. Ou não.
Basta escolher, lembrar o que cada uma fez por você, mas principalmente o que você fez por cada uma.
E então surgem as surpresas, o errado atrai?
Depende.
Pode ser que o errado tenha muito mais coisas para te oferecer do que o certo.
Pode ser que o certo no final prevaleça, mas aí você não quer mais, mesmo sabendo que se equivocou na escolha.
Pode ser que o errado seja o melhor; pode ser que ele te puxe e te faça prisioneiro para sempre.
E então você percebe também que as surpresas vem acompanhadas de escolhas.
E que você pode escolher errado na primeira oportunidade, mas depois querer trocar.
Seguir um novo caminho...
Mas não adianta querer esquecer o passado, querer esquecer o certo e o errado, qual te fez bem e qual te fez mal.
Você pode trocar de pensamento quando um surge na sua cabeça, mas não pode trocar de vida e muito menos de passado.

Ouvindo: Vertigo - U2 ♪

Faz toda diferença

Coisas confusas, muitas perguntas, e quase certezas no final.
A vida é feita disso, uma mistura perfeita de conquistas, surpresas, decepções, alegrias, paixões, dúvidas... E tudo mais que alguém consegue ver e viver.
Na verdade, agora estou bem melhor, as minhas certezas, aquelas que eu tanto queria ter, parecem estar aparecendo. E isso porque eu mudei, como disse que iria fazer.
Que bom, que ótimo, que tudo!
Mas mesmo com tudo acontecendo como eu gostaria, não vou deixar a minha parte de dúvidas, e aquela crítica, de lado. São essas partes que vão me tornar mais feliz, essas partes que eu deixei escondido, mas que agora sim, irão me ajudar à aperfeiçoar todas as coisas. Ou pelo menos a maioria delas.
E são justamente essas tais coisas, que não surgem da maneira como eu quero, mas sim da maneira que tem que ser.
Reclamar, chorar, esperar que elas mudem sozinhas, não vai adiantar nada. Definitivamente uma perda de tempo.
Mas lutar e nunca desistir, faz toda diferença.

Ouvindo: Agonia - Queda Livre ♪ (essa música fez uma diferença enorme quando a recebi...)

Agora, silêncio!

Ontem a noite observando a chuva pensei em tanta coisa... Tirei um tempo só para isso.
Tantas coisas surgiram em minha cabeça, coisas realmente fascinantes, que me deixaram feliz.
Eu não sei se estou seguindo o rumo certo ou errado... Só sei que sigo em frente, vivendo dias iguais de forma diferente. Tento me desligar das coisas que não me fazem bem e tento também não me iludir mais com as palavras das pessoas. Agora quero tudo diferente!
Pois enjoei mesmo de apenas escutar, escutar, escutar e não ver nenhum tipo de resultado.
Eu sou do tipo que gosta de ser conquistada todo dia... Do tipo que valoriza pequenos gestos e que não esquece daqueles momentos especias; por menor que eles sejam, tornam-se especiais para mim.
Gosto do silêncio da noite, das estrelas.
Risadas, frases não terminadas, olhares misteriosos, gestos anciosos. E o pensamento só lá, quietinho, querendo que aquilo que se passa seja dito... Mas não é. Infelizmente ou felizmente acho que a falta de coragem resulta nisso. SILÊNCIO TOTAL.
Mas... Que horas são?
O tempo passa muito depressa. Bem que ele poderia parar, tipo assim, o tempo suficiente que se precisa para falar tudo que se quer, basta esperar a coragem chegar.
Aí sim, tudo, absolutamente tudo ficaria perfeito.
Mesmo que perfeito apenas ao meu ver...

BE HAPPY!

Ouvindo: Never gonna be alone - Nickelback ♪

Complexos...

Eu não gosto de muitas perguntas.
Mas depende sobre o que são as perguntas. Se são para saber mais sobre mim até respondo... Mas depende também quem é que pergunta.
Eu amo ler, escrever. E odeio quem escreve tudo errado; se não sabe escrever, não escreva.
Parece qua agora escrever abreviado, trocar as letras, virou modinha. Abreviado até pode ser, pois geralmente no msn é assim que escrevemos. É assim que a maioria escreve. Mas eu não mais.
Lembro-me de quando digitava tudo assim, tudo errado de acordo com a Língua Portuguesa; depois quando eu ia escrever textos no colégio, escrevia igual a como eu digitava. Sentia até mesmo a necessidade de pôr as carinhas, conforme o que eu escrevia. Ou as risadas.
Foi então que percebi que eu deveria parar de digitar aqui dessa maneira... Comecei a escrever tudo certo.
E ganhei muito mais com isso. Minha paixão pela leitura foi aumentando cada vez mais, e ainda vou ter uma biblioteca em casa!
Muitas vezes minha mãe reclama que passo muito tempo na frente do computador. E eu já andei fazendo alguns testes, e o resultado de todos foi que eu sou uma viciada em internet; um dos tipos de compulsão atual. E realmente passo mais tempo aqui do que devia sim.
Agora pretendo parar com esse vício, ganharei muito mais com isso também.

Tenho esse blog há alguns meses já, e nem sei se alguém já leu tudo que escrevi.
O criei mais pela necessidade de ter algum lugar para expressar o que sinto, tenho um diário sim, mas não acho a mesma coisa. Prefiro escrever aqui, e agradeço a quem lê.
Logo que criei não botava fé nenhuma, mas vi que isso aqui é bem melhor do que eu pensava.
Muito obrigada a quem chegou até aqui, e leu todo o post!

Eu teria muito mais coisas para falar, ando muito confusa ultimamente, tudo está sendo muito imprevisível. Mas vou esperar mais um pouco...

Ouvindo: I'm yours - Jason Mraz ♪

Contradições

É, cansei de tentar entender tudo e todos.

Não vou dizer que isso é ruim, perda de tempo, e nem nada do tipo. Apenas agora isso não é bom pra mim. Ou até seria, mas como sempre existe um ''mas'', não há necessidade, nesse momento da minha vida, que isso aconteça.

Vi também que pensar em tudo que poderia ter sido e não foi, chorar, isso sim é perda de tempo.

O que passou, passou! Não sou eu que vou ficar me preocupando com isso agora...

Tudo mudou, sim tudo mudou. Mas e o que é que eu posso fazer agora?

Nada. Eu não vou fazer nada.

Apenas vou viver minha vida do jeito que é pra ser vivida. Pode ser que as coisas mudaram para meu bem, ou talvez para meu mal. Mais certo que seje a última opção.

Deixa acontecer... Cansei de querer tudo, de querer que todos me entendam.

Agora é aproveitar! Aproveitar cada segundo, pois pode ser que amanhã eu nem esteja mais aqui... Quem sabe o que vai acontecer?

A vida é boa demais para se preocupar à toa e não vivê-la intensamente.

Mesmo em meio a tantas contradições, ouvir aquela música especial, escrever uma carta, aprender coisas novas, sair na chuva, ver o pôr-do-sol, ter amigos, familia, ser feliz... É essencial.

Pôr mais loucura em tudo, ver apenas o lado bom das coisas, esquecer os problemas, correr e fazer o que sempre tivemos vontade.

"Bom mesmo é ir a luta com determinação,abraçar a vida e viver com paixão,perder com classe e vencer com ousadia,porque o mundo pertence a quem se atreve e a vida é MUITO para ser insignificante."

Chaplin!

Fééérias!
Mesmo sendo apenas uma semana, já é alguma coisa. Já dá pra descansar bastante. Hoje acordei bem tarde, mas também fui dormir tarde.
Super tarde.
Minha prima estava aqui comigo, dai ficamos conversando, assistindo um filme que eu consegui baixar somente em inglês; porque eu comprei o livro e emprestei pra ela ler, dai queríamos ver o filme também!
Depois muitos comentários sobre o filme resultaram em horas a menos de sono.
E esta noite não vai ser diferente. Feeesta!
Já viu né, chegar tarde em casa.
E como diz a música, todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite... ♪ Vou me divertir e esquecer aqueles pequenos problemas idiotas de sempre. E o frio que está fazendo é horrível, mas nada que dançar não resolva...
By the way, ontem meu passado decidiu voltar.
Eu preferia não falar sobre isso... Mas também não posso fugir.
Eu tento mudar meus pensamentos, mas o que acontece e como vai acontecer eu não posso mudar... Posso sim, mudar os efeitos, e saber escolher direito para que seja o melhor pra mim.
Mas nem sempre é possível escolher aquilo que é melhor para nós... Então escolhemos aquilo que achamos ser o melhor; já que o que é certo, não está disponível.
E eu também espero que novas surpresas não aconteçam. Cansei de me preocupar à toa, quero esquecer tudo.
Esquecer tudo que um dia fez bem pra mim.
É, isso mesmo... Se for assim eu esquecerei o que de melhor me aconteceu, mas que hoje não considero tanto.

As pessoas, as opiniões, as coisas mudam.

Eu devo estar muito pirada mesmo. Acho que estou tendo visões, vendo pessoas que eu não deveria ver. Vendo pessoas que eu deveria esquecer, e junto esquecer tudo que fizeram.
Eu devia esquecer também o quanto que chorei por quem não valia a pena chorar.
Mas é tão dificil.
Não adianta nada eu ficar dizendo pra mim mesma que tudo vai melhorar e que a vida bela, se eu sei que tudo tende a piorar e que a vida nem sempre é como eu quero...
Eu faço o possível, talvez até mais do que devia fazer.
Eu só queria poder viver intensamente de novo... Poder sentir aquela felicidade e estar junto de alguém. Tipo um grande amigo; droga, era pro Tal ser meu grande amigo.
E não adianta eu querer me esforçar para não decepcionar alguém, se esse alguém me trata como opção e na primeira oportunidade me decepciona.
E me perde.
Já nem me importo mais, tudo está sem sentido agora, tudo está tão fora do lugar. Nada devia ser como está sendo. Eu posso mudar isso, eu sei... Mas não quero. Ah! O problema é eu não quero!
Eu devia querer, mas as coisas parecem estar tão acomodadas desse jeito, não sinto vontade de fazê-las mudar novamente.
Talvez daqui alguns anos eu me arrependa de estar vivendo desse jeito hoje e queira voltar atras. Coisa impossível querer voltar atras.
Eu fiz minha escolha.
Eu quis que tudo fosse assim.
E eu quero que, se possível, tudo demore a terminar.
Que o mundo demore a acabar...

Achei esse texto e decidi postar aqui, tem tudo a ver.

'Amar...
...não é só dizer dezenas de vezes por dia 'eu te amo' e esperar resposta em seguida, mas é ganhar uma flor roubada de um jardim e ouvir:'Não tinha dinheiro pra comprar um buquê, mas trouxe essas aqui,pensando em vc'....é legal, faz bem pra pele, mas causa rugas por causa dos sorrisos e das caras emburradas e enfurecidas q fazemos freqüentemente. ...é algo tão simples q a gente faz questão de complicar... ...uma pessoa não significa apenas gostar, mas admirar, respeitar entender e tentar aceitar seus defeitos. ...não é apenas estar perfumado e belo para o outro, é acordar e se deparar com um ser descabelado, com mau hálito e a cara amassada. Isso quando não passa a noite inteira roncando em seu ouvido. ...é cumplicidade e união, mesmo quando os pensamentos são diferentes, mas o outro está sempre disposto a ouvi-los e vice-versa. É se entregar a um nobre sentimento, independente da pessoa ou causa e receber a devida recíproca pela sua entrega.

Ah! Que dia lindo! Ensolarado, céu com apenas algumas nuvens, muito azul e o tempo perfeito *-*
Tudo que eu precisava para hoje. Decidi faltar aula porque eu tô realmente cansada, preciso pensar um pouco mais em tudo.
Assim, pude adiantar todos meus serviços que seriam feitos de tarde, hoje manha!
E a tarde fica livre, livre para mim ler muito e fazer tudo que eu gosto sem ter aquela preocupação de tudo que devia e não estou fazendo.

Posso dizer que tudo está melhorando... Devagar mas está.
E não posso reclamar e nem querer que tudo seje como eu gosto. Cada pessoa faz suas escolhas, e eu fiz as minhas. Não sei se escolhi certo, talvez errado, mas é o errado que vai me fazer bem.
Pelo menos está fazendo bem agora...
Pode ser que isso mude com o tempo, que tudo volte a ser como era antes. Mas até que isso não acontece, eu vou vivendo, vivendo da maneira que me faz feliz agora.
É claro que seria bom se pudessemos voltar no tempo e fazer as coisas diferentes.
Mas aí não teria graça! Pois tudo seria perfeito, e não haveriam os problemas para nos fazer crescer e nos deixar cada vez melhores.
Apenas é ruim quando oque fazemos no passado, reflete no nosso futuro.
Ou pior, quando as consequências aparecem agora...
Mas calma! Tenho muito oque viver ainda. Dispenso sofrimentos sem motivos.
E não vou negar que gostaria que tudo se resolvesse logo, mas eu pareço cada vez mais difícil.
Cada vez mais complicada, cheia de surpresas.
Eu quero, e sei que oque for melhor para mim... Vai acontecer.

Cheguei tarde em casa e demorei para pegar no sono.

Eu simplesmente não tinha vontade de dormir, preferi ficar pensando em tudo que aconteceu, em tudo que eu vi.

Eu não esperava ter que passar por uma situação tão constrangedora e que agora me parece estranha, surpreendente, que me dá raiva.

Não vou me culpar pelos atos dos outros, por mais que eu esteja relacionada com a pessoa escadalosa metida na situação. Nesse momento oque eu quero é tentar esquecer, tentar esquecer que te conheci. Ou pelo menos levar em consideração que você estava totalmente fora de si... E acreditar que vai se arrepender. Por favor, diga que se arrependeu.

Mas então no final da festa, surge uma pessoa legal, atenciosa, que finalmente entendeu minha situação, que finalmente soube falar oque eu precisava ouvir naquele momento.

"Quero te ver novamente, gostei muito de ti..." Frases repetidas algumas vezes, mas que foram extremamente importantes naquela hora em que eu queria sumir dali, ou não, na verdade eu queria ficar ali e ver até aonde aquele bebado chegaria.

Ciúmes.

Sentiu, eu sei que sim. Quer dizer, não sei se ainda estava me reconhecendo, porque no começo o discurso era de que não se lembrava mais como se dançava.

"Vou procurar meus amigos."

E obviamente me livrar dessa chata.

Se no começo o jeito de dançar era um problema, no final apenas fez com que se tornasse ainda mais arrogante e falso. Sim porque no final é como se ninguém mais existisse! Apenas a sua linda amiga cerveja e aquela.

Doce ilusão a minha. Tão doce quanto o prazer que eu irei sentir quando você me procurar de novo tentando inventar uma desculpa convincente.

E eu fiz o mesmo. Mas eu estava sã, você bebado.

Eu estava tranquila, você eufórico.

Eu estava quase chorando, você rindo, rindo, feliz, feliz.

Agora eu estou feliz, feliz e você, ah! Melhor esperar um pouco mais para poder dizer oque você está sentindo...

Ressaca não é nada perto de tudo que ainda irá passar.

As flores são lindas em qualquer do mundo. Muita gente tem forma, mas não tem conteúdo...

E eu estou aqui, tentando acreditar que um dia acreditei naquelas palavras, palavras que o vento levou... Palavras ditas com entusiasmo, mas falsas...

Tentando acreditar que enquanto eu sorria e contornava seu rosto meigo, você ria, talvez de mim...

Ah, tantos dias sem postar aqui, mas também acho que eu não tinha nada de interessante pra escrever. Ou até tinha, mas deixa quieto! hahaha
Só sei que está tudo bem tranquilo agora. Tô aprendendo aos poucos como lidar com certas pessoas, e está funcionando. Ainda bem, né!

Hoje chorei de saudades, que droga, eu não devia ter chorado. Eu estava tão bem, e de repente velhas lembranças voltaram... Lembranças que não deveriam ter voltado. Mas não posso evitar, se chorei é por que sinto saudade dos momentos que passei, mesmo não querendo sentir. E isso não posso evitar. Admito que fui muito feliz, e agora continuo sendo, mesmo as coisas não estando exatamente como deveriam ser, tendo fazer de cada coisa um motivo pra sorrir e ver que nada é em vão.
Espero que tudo continue como está, ou então que mude pra melhor!
E ser feliz sempre, e fazer de tudo para evitar problemas!

Hoje QUASE cheguei atrasada no colégio. Motivo: dormi demais. Mas até que foi bom, por que assim tive que me arrumar beeem rápido e perdi o sono bem ligeiro.
Geralmente fico bocejando na aula, mas hoje foi diferente. Na verdade o dia todo foi bem diferente. Começando logo de manha, eu e minha prima zuamos o tempo todo com todos que passavam na nossa frente, muuuuuita risada né!
E de tarde consegui superar meu vicio, fiquei a tarde toda sem ligar o computador *-*
Nem acreditei!
Mas também agora estou aqui grudada, e não quero sair... Só se eu ganhasse os livros que eu tanto quero ler e que minha mãe não quer comprar. Eu me revolto assim! Ler é tão bom, minha mãe sabe disso, afinal, ela é professora. Mas não quer porque não quer comprar os livros que eu taaaaanto quero! Ah, mas eu insisto até ela comprar!

No fim da tarde eu fui caminhar um pouco, enquanto pensava mais em tudo que mudou na minha vida.
Escutando as músicas que eu gosto, sentindo aquele ventinho frio passar por mim, me deixando cada vez mais fria e a caminhada cada vez mais quente; eu ficava observando os pássaros, as folhas se mexendo nas árvores, os galhos na beira da estrada, os carros passando, os meus passos cada vez mais rápidos e eu querendo sair correndo gritando o quanto a vida é bela.
Mas é claro que eu não sai correndo e muito menos gritei o quanto a vida é bela.
E eu sempre digo isso porque é verdade. Mas de fato a vida é belíssima, depende apenas do olhar que lançamos à ela!
E tudo é tão maravilhoso, hoje nem minha irmã conseguiu me deixar nervosa, e olha que ela sabe como me irritar!
Eu simplesmente sorria a cada empurrão que ela me dava na tentativa de me fazer gritar com ela; hoje foi um dia de superação!
E espero que, nos próximos dias, eu consiga me manter assim... Calminha, calminha... Com a cabeça no lugar.

As coisas não deveriam ter mudado...

Durmi tão bem essa noite. De manha não queria acordar, com o frio que está ficar embaixo das cobertas nem é bom quase!
Mas acordei, mesmo querendo continuar dormindo; fiquei então, pensando sobre como tudo mudou de um tempo cá.
Ainda me questiono porque perdemos pessoas especias tão depressa, e porque depois de certo tempo passamos a ver somente os defeitos delas, e passamos a não querer mais vê-las.
Comigo está acontecendo isso... Por mais importante que a pessoa seja, eu passo a querer não lembrar dos momentos bons que vivi com ela justamente pelas atitudes que ela demonstra depois de não estar mais comigo.
E por mais que eu precise da sua ajuda agora, eu não quero. Eu devia querer, eu sei que sim. Mas não quero, pois o que me influência aqui é muito mais forte do que eu imaginava.
Se pelo menos tentassem me conquistar de novo, só para tentarem também me mudar de novo.
Mas dessa vez eu iria mudar por amar acima de tudo apenas Aquele que merece tanto amor... Só que nesse momento eu estou duvidando que algum imortal possa fazer-me mudar. Eu não devia pensar assim, eu devia tentar melhorar as coisas de novo, mas quanto mais eu penso sobre isso, mais meus pensamentos entram em conflito e uma grande guerra inicia-se no meu imaginário.
O Bem contra o Mal, e dessa vez, infelizmente, o mal está vencendo...
Poderia fazer o favor de me procurar, mas sem aquelas artimanhas todas, e me convencer novamente? Eu preciso tanto de ti agora... Mas ao mesmo tempo insisto em não precisar...
Eu sei, é muito dificil de entender, mas só quem já amou intensamente, e chorou de tanta felicidade, pode compreender o que eu quero dizer.

Você.

Sinceramente, não espero e nem vou esperar muito de alguém.
Já deixei bem claro que não estou afim de sofrer, de chorar, e até me surpreendi... essa história alcançou as minhas expectativas.
Mas calma! Ela ainda nem começou... também nem sei se vai começar do jeito que eu quero que comece, mas também, nem sei se vai fazer alguma diferença pra mim agora.
Porque eu estou conseguindo fazer oque era muito dificil antes: não me iludir.
Talvez seje por isso que eu esteje tão feliz! Sorrindo sempre, não deixando que pequenas coisas me atrapalhem, ajudando mais as pessoas, me ajudando mais.
Mas não vou negar que sinto uma pontinha de ciúmes quando alguém tentar roubar de mim a tua atenção, isso é normal. Eu sinto ciúmes de quase tudo, mas está sendo um pouco diferente agora, pra variar. Tudo está tão diferente... Tudo mudou, e o pior é que não sei se para melhor.
Maaaas, a questão de não criar tanta expectativa estou conseguindo superar!
E é isso que está me fazendo bem.
Eu gostaria tanto de poder saber oque vai acontecer comigo se tomar tal atitude, gostaria de saber oque o destino me reserva, tudo que ainda vai acontecer comigo. Mas principalmente oque não vai acontecer comigo.
É claro que surpresas são ótimas, mas esperar a vida acontecer não dá.
Esperar sempre por surpresas, querendo que tudo seje maravilhoso, perfeito, que tudo seje como queremos, não dá mesmo. Enjoa, esperar demais é cansativo ;)
É por isso que sempre tento ver tudo que pode acontecer se eu tomar tal atitude, oque não quero mais é me arrepender. A vida é Bela sim! Mas também tem seus momentos ruins, e que nem sempre AQUELA alegria, ou certeza de tudo resolve.
Sinto-me segura o suficiente agora para acreditar que algo muito bom irá acontecer comigo... mas também que algo extremamente ruim poderá acontecer.
Espero tudo!

Afinal... A vida é tão rara! ♪

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
A vida não pára...

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

Enquanto todo mundo
Espera a cura do mal
E a loucura finge
Que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando
Cada vez mais veloz
A gente espera do mundo
E o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não pára
A vida não pára não...

Será que é tempo
Que lhe falta prá perceber?
Será que temos esse tempo
Prá perder?
E quem quer saber?
A vida é tão rara
Tão rara...

Mesmo quando tudo pede
Um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede
Um pouco mais de alma
Eu sei, a vida é tão rara
A vida não pára não...

A vida não pára!...
A vida é tão rara!...

Lenine - Paciência

Minha fraqueza... é que eu me importo demais...

Que droga meu, me importo até por coisas que não me pertencem ainda. Mas estou sabendo controlar isso agora. Ainda bem, porque se não eu estaria chorando desesperadamente!

A vida dá muitas voltas... as pessoas, as coisas, as opiniões mudam... os gostos, os amores, a aparência, tudo muda! Nem sempre para melhor, mas sempre tentar não ver o lado ruim no que mudou pode ser muito mais agradável e pode até fazer-te mais feliz.

Só sei que não estou me sentindo tão leve quanto antes, mas também não estou infeliz como achei que eu iria ser se tudo mudasse novamente...

É como disse Charles Chaplin "Deixo as coisas que amo livres, se voltarem é porque realmente as conquistei, se não voltarem é porque jamais as tive."

E é isso que vou fazer agora! Deixar tudo livre, principalmente as pessoas. Não vou me iludir mais, não vou criar AQUELA expectativa que sempre criava para depois estar sempre chorando. Chega de sofrer, por favor!

Agora tudo vai ser diferente. Vou aproveitar mais, afinal, vida é só uma. Chega também de me importar demais com tudo.

Um dia você que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam. (Shakespeare)

Ah, but I did not say that everything would be resolved at the end of the week? Yeah, it was so special. Dance, dance, dance ... be demand and can not find ... to think is best forgotten, surprises are more pleasant and suddenly, looking at the side, I see you. Neither gave you believe, and again, like that other day, disguise. A minute later I was talking to This is impressive as it is magical. I do not know what I was doing there, but was, now is no time for regrets. I chose well and so we will have to remain. I only know that I liked very much ... big hug given with the excuse of being cold, or that what happened before the first kiss. Alias, which was the first kiss ... interest, not that I wanted more desgrudar mouth! I would take a piece of those lips on me! But I will not create too much expectation ... planted the seed, let's see if it will grow, or will remain just a seed in this arid land.

And what God is right!
Life is Beautiful, EVERYTHING IS WONDERFUL!

E and take care of your love, whoever.

Aii nesses ultimos dias tenho sentido muita saudade de várias coisas que não me pertencem mais. COISAS, E NÃO PESSOAS.
Mas não vou dar nenhum exemplo de nenhuma coisa que sinto falta, não aqui :P

Pois muito bem, esse final de semana eu espero que tudo que tenho de pendente se resolva!
Sei que não posso me apressar muito por que do jeito que eu sou é capaz de eu deixar metade de tudo que quero pra tras; então, muita calma nessa hora!
Nesses ultimos dias também, tenho pensado mais no meu futuro... no que realmente quero... enfim, pensei em tudo. E não cheguei a conclusão nenhuma. Primeiro porque eu não consigo me manter pensando muito tempo num mesmo assunto, segundo por que outras ideias mais interessantes surgiam na minha cabeça, e não tem terceiro.
Tipo... eu não sei certo porque tudo mudou tããããoo rápido, mas mudou, e o que eu faço agora?! Não sei. Alguém sabe? Sim, muita gente sabe oque eu devo fazer... mas nenhuma até agora me convenceu como foi há alguns meses atras.
Nem sei se quero que tudo mude novamente... Mas sei que quero poder me preocupar com alguém de novo, e é justamente nesses belo final de semana que eu espero resolver essa situação.

Noticias boas cheeeeeeegando! haha.

Ah, many surprises this week. Can not wait to finally be winning big hug so warm, and could say everything I want. And also admit, to hear what I want.
But this I know what will happen ... would be good even if I had all day, all week, the month throughout the year to talk to you only to you, what I speak both.
But lest anyone think that this is for someone, I say not. Not for a while.
Vamo lá, life is beautiful and the reserve many surprises ... not want to advance arming the situations, of course is much better!

I hope ... and I always hope ... let's see what the destination booking me ...

It is not easy. But admit that rolor a feeling in those moments of relaxation ... face, nor I knew anything. I do not know why I was there, I do not know what was happening in my head avoada. I regret I can not. Ah, but a shoulder was so good there in the beginning. But had to be the shoulder, the one who pointed the camera as soon as I arrived ... that was close then, and in the end, by my side. And the music playing and all eyes would again be lost, and time passing, and my inner conflict was beginning ... was wanting to let me nervous, anxious to leave me, leave me feeling all at once. But stop! Do not do anything ... think about everything around you girl, think that you are there ... with that much courage to talk after you've been there before ... Actually you do not have word, his thoughts are very confused. You at least can be understood? No. I knew. Most logical thing ... But now I think you better make that meeting a chance. That is, until I am emotional. The person appears to be legal, try, and if not, quit. But do not say I did not tried. And if you regret ... too late, baby ... you are the world again!

I just do not know what to do ... everything is so confusing now, without you. Frankly, I thought I would not change much. Things took a direction very complicated, difficult to understand, and that was it was more complicated. I came to be what I wanted. I came back to act in a totally different way, a way which is not good for me ... which is not good for anyone ... but few people know. Damn, this could not be happening! Why everything has to be that way? Why can not continue to be as it was when I was with you? Why can not I feel that peace again? Why was I back to the world? Like all those songs again, singing as before, talking as before, to live as before ... I can not complain now, I chose well. I can 't be talking ill of me, and saying that the fault is only mine and no other. I wanted so c. And do not feel the slightest desire to change again, why, why am I not ...?
I did not want anything like that happen, and yes you were important to me, but today I do not like most of you. Nor will I still say that you love, that I would be lying ... and comes to lie, do not you think? Not only was I wrong in this story. Obviously he had a reason for everything that has happened, but I still do not understand ... and still do not understand why we joined. To make us cry and you make me lie? I can not understand. Love existed, and existed. But the end of the story could be happy, at least a little happier ... and not leaving things as they are. Why today I feel willing to talk, and did not think it strange. It is as if I do not care nothing, for I knew someone different ... but I know someone who does not deserve and that will also be a simple story with a happy end but maybe it will not do anything good for me. I can not deceive me. I will not deceive me. And do not try me convercer anything, not now. When I need you I look ... when I hold no more living in this nightmare I seek you ... and incredible as it seems I will say that I miss you and that God want me again.

This reality is a torture for me.

Tantas perguntas me perseguem... e eu gostaria de poder, pelo menos, responder algumas delas... São tão óbvias e ao mesmo tempo tão dificeis. É complicado explicar...
É como aquele pensamento fala "Quando acho que sei todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas... "
E é assim mesmo, tenho que me conformar. Não sou dona do meu destino e também nem sei o que pode acontecer comigo daqui a pouco. Mas sei que posso fazer muita coisa para que nada de ruim aconteça, daqui a pouco. Eu posso escolher o que quero, viver feliz, sorrindo sempre e espantando a tristeza. Não deixando que nada de tão pequeno me abale e eu desate em chorar, como sempre aconteceu. Eu posso mudar de uma maneira que nem eu acredite, mas que existe.
A vida é tão fantástica, sempre aparece com várias surpresas. Às vezes ruins, às vezes boas... mas sempre surpresas. E dessas ruins devo tentar pelo menos, transformá-las em algo bom, ver o lado bom delas... E me perguntar Por que isso aconteceu? Por que só comigo? Por que agora...?
Tentar entender tudo que acontece. Isso eu faço. Muitas ideias surgem, e isso é bom, pelo menos pra mim; porque me faz pensar muito e ver as coisas de maneiras diferentes... Maneiras um pouco sem lógica até, mas que servem para alguma coisa.
Eu gosto de fazer coisas inúteis, não dizendo que pensar é inútil, porque não é.
Mas ficar olhando alguma coisa sem entender e querer entender sem conseguir, me agrada.
Isso desenvolve uma parte de mim que vou descobrindo aos poucos, uma parte que não sei o nome, mas que gosto. :D

"Ser forte é amar alguém em silêncio; é deixar-se amar por alguém que não se ama; é sorrir quando se deseja chorar; é consolar quando se precisa ser consolado; é calar quando se quer gritar a angústia que sufoca; é saber esperar quando não se acredita mais no retorno; é elogiar quando se tem vontade de maldizer; é manter-se calmo mesmo no desespero; é fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços ; é ter fé naquilo que é difícil de acreditar; é tentar perdoar alguém que não merece perdão; é, enfim, viver quando já se sente estar morto. E por isso, por mais difícil que seja a sua vida... Ame-a. Seja forte!"

I don't know what to write today, the cold froze my brain.

haha :P

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos. O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.
Shakespeare.

'[...] Talvez nós sejamos os pedaços.
A cabeça de Norah não se mexe do meu braço.
- O quê? - pergunta ela. Sei, por sua voz, que seus olhos ainda estão fechados.
- Talvez seja isso - eu disse delicadamente. - Do que você estava falando antes. O mundo sendo despedaçado.
Talvez não seja verdade que a gente deva encontrar os pedaços e juntá-los de novo. Talvez nós sejamos os pedaços.
Ela não responde, mas sei que está ouvindo com atenção. Sinto que estou entendendo alguma coisa pela primeira vez, mesmo que ainda não tenha certeza do que é.
- Talvez - eu digo - o que a gente deva fazer é se unir. E assim vamos para a ruptura.
Tikkum olam!'

(Nick e Norah)

Sim ou não?

Fiz essa pergunta para várias pessoas hoje... e todas responderam-me SIM.

O sim representava uma coisa, e o não outra. O não representava a opção que eu não queria que acontecesse... e não é que arrisquei e o SIM decidiu aparecer?! Nem eu acreditei.

Juro que fiquei pensando na pergunta, e me questionando será que não é apenas uma loucura minha?

Pois não é, não foi e também vou continuar achando que nunca vai ser.

Foi só olhar para frente que meu mundo parou. Foi só ver o que eu esperava ver mas não acreditava, foi só eu ir me aproximando que de repende até meus pensamentos pararam. Só via o SIM em minha frente. Disfarcei. Mas não por muito tempo... minha cabeça que estava baixa teimava em levantar-se e talvez querendo ouvir um oi.

Talvez querendo que o tempo não passasse, talvez querendo só dizer um simples oi também, talvez apenas... Ah, chega de talvez! Eu tenho é certeza! Certeza que eu queria que o SIM se manifestasse mais uma vez! E que dissesse um simples oi... ou só me chamasse.

É tudo tão sem explicação.

É tudo tão diferente.

É tudo tão importante, um ou então, o SIM é super importante.

O beijo que não foi roubado; o abraço de quando sentimos frio; aqueles olhares que se perdem e logo querem se achar novamente;´

É UMA ÓTIMA SINTONIA. adooooooooooooro.

E aquela vontade que tenho do SIM ficar para sempre. Do SIM não ir embora e deixar apenas o talvez ou o não. Mas o SIM vai ficar, não sei se para sempre, pois sinceramente não sei quanto tempo tem para sempre... mas sei que vai ficar o tempo suficiente para ser inesquecível e incomparável!

Só sei que já sinto saudades... E também, vou aproveitar cada segundo, nem sempre um SIM aparece assim, dessa forma que não tem como dizer NÃO.

:D

Ahh mas eu devia ter anotado tudo que foi dito na aula hoje. Principalmente entre as gurias; falando nisso AMO VOCÊS AMIIIGAAASS!
São tantas risadas! Realmente não existe tempo ruim com elas. E quando uma tá deprê, nada como os conselhos delas, a alegria contagiante delas, as babaquices que, nesse caso, todas falam para rir. Enfim, nada como ter aqueles amigos em quem se pode confiar sempre... Que não te deixam na mão ao precisar da ajuda deles... Que estão contigo para tudo, tudo mesmo... Nada como ter as amigas há mais de uma década, aquelas com quem você brincava de casinha em cima do pé de ameixa, ou então de cidade, cada uma tem seu estabelecimento; ou andar de bicicleta à tarde, jogar vôlei todo dia, discordar de alguma coisa que outra fala e não conseguir ficar nem uma hora sem pedir desculpas...
Sinto saudades de tudo isso e de tudo mais que nos acontecia... Mas hoje mesmo com os problemas de adolescentes, nós somos felizes! FELIZES, FELIZES, FELIZES. E é isso que realmente importa. Continuarmos unidas, todas com seus objetivos, mas sempre unidas!

Obrigada por tudo gurias. AMO VOCÊS!

E hoje a Natália disse que quer sumir, mas sumir de verdade e de preferência ficar num lugar aonde ninguém a encontre. Hoje não pude concordar com ela...

Mas para começar vou citar um trecho, que eu gostei, do livro Nick e Norah.
'Não faço ideia do que ele quer, mas que droga, pego a mão dele de qualquer forma e ele me puxa, depois se aproxima de mim para uma dança lenta e é como se estivéssemos num sonho, onde ele é Christopher Plummer, eu sou Julie Andrews, e estamos dançando no piso de mármore de um terraço que dá para um jardim austríaco. De algum modo minha cabeça encosta na camiseta de Nick, e neste momento eu me esqueço do tempo e de Tal, porque talvez minha vida não tenha acabado.
Talvez só esteja começando.
Tremo com essa ideia e, em reação a isso, Nick tira a jaqueta e a coloca em meus ombros. Sinto-me segura [...]'

Este livro é realmente emocionante. O comprei pois a história me chamou muito a atenção e foi como se, na hora, eu soubesse que algo novo estaria para acontecer; de fato, AINDA não aconteceu nada (eu acho), mas a sensação continua. É difícil explicar... tudo é muito complexo.
Eu sou complexa.
Não sei também se eu deveria estar lendo esse livro... Nick e Norah - Uma noite de amor e música. Até porque ele fala de coisas que não tem nada a ver às vezes, os personagens falam besteiras, mas existe aquele lindo amor nascendo de um namoro que era para durar 5 min entre Nick e Norah.
Mas mesmo assim o livro é incrível. A história desses jovens é incrível.
E tipo, mesmo que eu quisesse, acho que não sei resumir livros. E nem filmes :O aiuhsuiahsauisha

Como diz minha amiga Natália "hoje eu gostaria de sumir"; mas não tenho certeza disso. Tudo parece tão confuso e ao mesmo tempo tão claro, explicado, basta eu querer ver. É que tudo muda muito rápido. Vida de adolescente não é fácil, ou até pode ser, mas não sempre.
Eu atualmente me encaixo perfeitamente naquela veeelha porém verdadeira questão...
Seguir o coração ou a razão?
Pergunta dificil hein, amigo!
Nada como pensar em tudo de bom que já vivi e ainda vou viver. Nos momentos ruins ( que foram muitos ¬¬ ), prefiro não lembrar. Mas os bons, ah, os bons! Esses sim dá vontade de querer voltar no tempo e revivê-los novamente. Mas quem não é assim.
Realmente o dia foi muito produtivo; ficar em casa sem fazer nada até o fim da tarde, depois dar uma voltinha por ai com as amigas e para fechar o dia um jantar em família. Ah, sem esquecer na vontade repentina que me deu de fazer um blog. Agora, cá estou eu escrevendo tudo isso.
NOOOOOSSA, realmente um dia beeeeeem produtivo!
Mas voltando à questão lá de cima... eu sou muito mais coração do que razão. Mil vezes mais emoção. Sabe aquele tipo de pessoa que chora por coisas que aconteceram há muitos anos atras? Tipo assim, não muitos, mas que pra pessoa significam bastante? Então, sou eu.
Às vezes eu até sei me controlar. SORRIR PARA ESCONDER UMA LÁGRIMA. Isso acontecia bastante. Sim, acontecia. Agora tenho coisas mais importantes para fazer invés de ficar chorando por coisas que já aconteceram.
" Um dia você aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam." (Shakespeare)
E é isso mesmo que acontece comigo. Dá uma raaaaaaaiva! Ainda bem que aprendi a me controlar... (acho) :P

Eu ainda teria muita coisa pra falar aqui, até que estou gostando, mas o sono me persegue.

GOOD JOB - como diz Hancock. :D